DE PLACERES Y OTRAS COSAS

Dedicatoria

2011-06-12T17:57:00.000-07:00

Porque eres mi inspiración de cada estación,
la pluma de mi escritura,
el alimento a mis fantasías,
el canal de mis niñerías,
el sustento a todos mis sueños,
te adoro, aunque se me agote la imaginación.

...

2010-08-18T20:46:00.000-07:00

Simplemente te extraño...

Un gran día

2010-08-17T20:51:00.000-07:00

Hoy fue un gran día.
Me perdí entre encuentros y siestas.
Entre abrazos y besos,
olor a tabaco y café.
Olvidé, dejé de sentir la angustia de tu ausencia.
Reí y disfruté. Compartí.
Me di una cita conmigo misma entre las ramas de un árbol y un zorzal.
Y soñé. Y volé. y me perdí en tu mirada.
Contemplé nubes y hojas.
Me sentí feliz.
Escuché mi propio corazón que me hablaba.
Me hice parte de la vida.
Caminé despacio y solo veía la calma.
Olí trozos de ciudad.
Sentí la paz y el ritmo de mi serenidad.
Vi los colores del cielo, y me dejé llevar por el viento en mi cara.
Y a ratos me sorprendía a mi misma, desdibujándote y transformándote en canción
a través de mi sonrisa.
Hoy fue un gran día.

Eres...

2010-08-17T18:55:00.001-07:00

Eres el sol que ilumina mi oscuridad, las estrellas de mi universo, distante.
Eres mi primer pensamiento dulce por la mañana.
Eres mi amor, que me ama en mis sueños...
Pero te transformas a la vez en mi peor pesadilla.
En un fantasma, en la noche oscura, el silencio, el vacio que se vuelve contra mi.
Me absorbes, me hieres y lloro.
Te apareces en cada parpadeo, para bien y para mal.
Mi mayor felicidad, tú, te transformas en el ser que más me daña.
Y aun asi, te sigo queriendo en cada atardecer.

Porque...

2010-08-17T17:59:00.000-07:00

Aunque ya no te tenga, y sigas conmigo.

Y ya no me quieras, y te quiera.

Aunque te vayas, y te quedes siempre.

Aunque no me hables, y sin embargo,

sigas murmurando palabras a mi oido.

Aunque ya no seas mio, seguire siendo tuya...

Indicios...

2010-08-16T21:44:00.001-07:00

Buscaré sobre mis propias huellas las respuestas para ser feliz, los indicios dentro de la subjetividad y la locura...

Oportunidad

2010-08-16T21:41:00.000-07:00

Dejaré de culpabilizarme y ser tan dura conmigo misma.
Me daré la oportunidad de ser feliz...

Retrospectiva

2010-08-15T23:24:00.000-07:00

¿Qué nos pasó? ¿En dónde quedó nuestro amor? ¿Qué fue lo que nos hicimos? ¿En qué momento fue que nuestro amor se comenzó a marchitar tirando al olvido nuestra felicidad? ¿Dónde quedaron los sueños, las miradas, las caricias y esas ganas de cambiar? ¿En qué momento dejamos de confiar? ¿En qué momento me dejaste de amar?

Acompañame a estar solo/Ricardo Arjona

2010-08-15T22:28:00.000-07:00

Acompañame a estar solo,
A purgarme los fantasmas,
A meternos en la cama sin tocarnos.
Acompañame al misterio
De no hacernos compañia,
A dormir sin pretender que pase nada,
Acompañame a estar solo…

Acompañame al silencio
De charlar sin las palabras,
A saber que estás ahí y yo a tu lado.
Acompañame a lo absurdo de abrazarnos sin contacto,
Tú en tu sitio yo en el mío
como un angel de la guarda,
Acompañame a estar solo…

Acompañame
A decir sin las palabras
Lo bendito que es tenerte
y serte infiel solo con esta soledad

Acompañame
A quererte sin decirlo,
A tocarte sin rozar ni el reflejo de tu piel a contraluz,
A pensar en mi para vivir por ti,
Acompañame a estar solo…

Acompañame a estar solo
Para calibrar mis miedos,
Para envenenar de a poco mis recuerdos,
Para quererme un poquito
Y asi quererte como quiero,
Para desintoxicarme del pasado,
Acompañame a estar solo…

Y si se apagan las luces,
Y si se enciende el infierno,
Y si me siento perdido
Se que tu estaras conmigo
con un beso de rescate
Acompañame a estar solo…

Gracias...

2010-08-15T22:10:00.000-07:00

Aunque ya no estes conmigo, te agradezco el amor que me diste un dia.
Te agradezo por estar siempre dispuesto para mi. Gracias por la comprension y la paciencia. Por valorarme por lo que era y soportar mis caprichos y pataletas. Por perdonarme una y otra vez.
Recien comprendo todo lo que perdi. Recien comprendo todo lo que fuiste para mi, ahora que te perdi...Entiendo lo que has pasado, y no te juzgo.
Cuantas veces debiste sentirte solo. Cuantas veces te hice pensar que no te amaba como tu a mi, y seguias ahi con tu amor infinito, apoyandome siempre.
Lamento tanto lo que paso entre los dos. Mi busqueda de encontrar en todo perfeccion me mato, nos mato porque no te disfrute como debi haberlo hecho...Lamento haberte hecho sufrir, y por eso ahora me toca sufrir a mi...
Solo me queda darte las gracias por todo el bien que causaste en mi, porque sin ti jamas me hubiera dado cuenta de lo que la vida me regaló en ti...

No quiero que me entiendas...

2010-08-14T23:11:00.000-07:00

No quiero que me entiendas, solo quiero que logres ser feliz sin mi.
Como podria estar nuevamente junto a ti, sabiendo que puedes ser feliz sin mi? Sabiendo que otra persona puede darte mas amor que yo!
Siempre lo he pensado: yo no tengo nada para darte. Solo inestabilidad, mi inestabilidad.
Solo conseguimos hacernos daño, y enamorarnos cada vez, de un amor que se hacia imposible con el pasar del tiempo...lleno de amor y dolor...
Se que yo te deje ir. Fui yo la que no te demostre lo suficiente cuanto te amaba, yo te dije tantas cosas, incluso que no te amaba. Y tenias razón. Siempre pensé que serias mio para siempre, pero mi falta de preocupacion te alejó, y te entregué a otro amor... Fui yo la que no fue capaz de volver a sentirte mio, porque ya no lo eras. Fue eso. No fue mi incapacidad de perdonar. Yo te perdoné, y no intervendré, porque te amo.
Pienso que solo sere feliz en la medida que tu seas feliz, y logres olvidarme y perdonarme. A mi y todo el daño que te hice.
Yo no puedo, ni quiero competir por tu amor. El amor no es eso. Es libre, eso quiero para ti.

Solo quiero que seas feliz, siempre...

Amar por siempre...

2010-08-13T21:46:00.001-07:00

Será posible que el amor pueda sobrevivir con el paso del tiempo solo a base de recuerdos? Yo te amo de esa forma, y es una manera que me tiene al borde de la locura. Creo que te amare por siempre, a pesar de los dias y las noches. A pesar de los años, las palabras, tu ausencia y mi soledad. Te amare en medio de mi dolor y mi agonia. En medio de la frustracion de no volver a sentir...te amaré siempre, siempre...

Renuncia al amor

2010-08-13T21:12:00.000-07:00

He comprendido lo que significa realmente amar. He comprendido lo que significa "dar hasta que duela".Me he abstraido de mi egoismo innato, y mi egocentrismo tantas veces criticado y optar por la felicidad del otro, aunque eso signifique sufrimiento para mi. No puedo mantenerte para siempre apegado a mi si no tengo nada para darte, mas que incertidumbres. Si nunca he sido tu dueña, ¿quien soy yo para amarrarte? Arrastrando una vida de miseria, donde no cabe tu felicidad. Hay veces en que el amor no es suficiente. Y te amo tanto, que he dejado que te vayas a otro amor...
He renunciado por completo a ti, a tu amor, tu amistad, incluso a pretender traerte a mi a traves de mis pensamientos. No pretendo que lo entiendas, solo se feliz, tan solo se feliz...

Y pasa el tiempo, tercera parte...

2010-08-10T12:16:00.000-07:00

Qué lástima!

Los flashback de mi cerebro aún te mantienen presente, en mi.
Y el dolor creo que cada vez es mas grande.

Pero eso ya da igual...

Y pasa el tiempo 2...

2010-06-18T16:48:00.000-07:00

La vida sigue estando vacia sin ti...
Me duele que no estés conmigo, pero más me duele lo que me pasa a mi.
Me odio por eso, me odio por no sentir mas lo que quiero sentir. Me odio por saber que el tiempo hará que te olvide, y que ya no te tenga ni en mis recuerdos. Se que no se puede vivir de ellos. Pero es lo único que me queda, junto con mi pena y soledad...
Sufro, lloro y me desvivo por eso. Quiero mantenerte en mi por siempre. Que seas el amor de mi vida por siempre, quiero amarte siempre, perdonarte todo, sentirte mio...
Pero qué hago con todo esto que me pasa? Qué hago con el dolor? No quiero olvidarte, ni superarte. Lucho día a día por evitar el paso del tiempo, por evitar lo que se será inevitable. Lucho por revertir el olvido que empecé una vez...y sufro sólo con la idea de pensar que el tiempo y la distancia de estar sin ti harán lo suyo...Me niego a eso. Te amaré por siempre, y cada día que pase, te amaré un poco más, será mi secreto, para siempre, sino, me declaro fracasada...

Y pasa el tiempo...

2010-06-13T21:15:00.000-07:00

Y pasa el tiempo, los dias, las semanas, los meses...y cada vez me pregunto con mas fuerza: como se hace para vivir una vida vacia, como se hace para vivir sin ti...
Pasa que me he acostumbrado al dolor, a vivir con el, no es que ya se haya ido.
Nadie nunca lograra entender lo que siento, de lo que estoy sufriendo, el sacrificio que estoy haciendo para una vida mejor, que me mata...
A veces no se que es lo que duele mas. El que ya no estes conmigo, o la certeza de que haga lo que haga lo nuestro nunca mas va a funcionar...¡que dificil es dejar a la persona que mas amas!¡que dificil es dejar de amar!
Que ganas de decirte que me muero por estar contigo, que te extraño... porque si te extraño...y de volver a sentir lo que alguna vez senti por ti. Pero ya no lo siento...
Que ganas de llorar cuando pienso en nunca mas volveremos a caminar de la mano, que nunca haremos el viaje a la playa que nos quedo pendiente. Que no habran mas cosquilleos en la guata, ni picnis ni tardes de mall...Ni cenas, ni pelicuas a tu lado... que nunca mas haremos el amor...
Me gustaria no despertar jamas, quedarme para siempre en mis sueños contigo, hacerlos realidad...pero no puedo...
Por que, por que tuvo que todo asi???

Olvido

2010-05-17T12:50:00.000-07:00

Te olvidaré cuando deje de recordarte...

Te extraño más que nunca

2010-05-12T20:57:00.000-07:00

Hoy te extraño mas que nunca.
cuando las mentira se nos escapan de las manos, y se vuelven contra uno... no nos podemos engañar a nosotros mismos por mucho tiempo, y lo que yo se es que no puedo vivir sin ti.
nunca antes me habia sentido asi, porquenunca estuviste tan lejos como ahora, y yo lo decidi asi...
siento un vacio, en una oscuridad infinita, estoy sola seca, marchita sin ti.
la angustia me ahoga, me asfixia, no me deja respirar.
Soy un muerto viviente si no estas y asi vivire. enloqueciendo dia a dia.
No, no soy feliz. sin ti no lo sere mas. vivire por metas vacias, abstractas. sin tu olor, sin tus caricias, sin saber de ti el mundo tiene un amargo sabor.
nunca pense que esto ocurriria alguna vez en verdad, nunca pense que de esta forma, pero tengo culpa en todo esto, asi lo desee mas de una vez, sin darme cuenta del daño que nos hacia, sin saber que me quitaba la vida al alejarte de mi.siempre pense que ibas a estar siempre ahi, presente, para mi. que egoista fui, y por ser asi, lo perdi todo, te perdi...
fuiste mi amor, lo eres y lo seras por siempre, no me queda grande la palabra siempre, no le temo a recordarte asi.. a mantenerte vivo en mi memoria, negandome al olvido una y otra vez. Te amare por siempre. te esperare, de invocare en mi memoria dia tras dia,. noche tras noche. soñando que algun dia volvemos aencontrarnos, soñando a que todo ha cambiado y las heridas han sanado, y que encuentro las hagallas que me fal taron hoy, para perdonarte como querias tu, y no dejarte ir jamas...
vivire de la ilusion, del sueño inutil que alguna vez volvemos a ser felices, y que te haces parte de mi, y de mi vida..
como me haces falta, no sabes cuanto te necesito... de sentir tu sangre fluir para que fluya la mia...
me estoy muriendo por dentro.. cada segundo que pasa, porque se que te perdi, me pudro, que mas da la muerte!si ya mori... mori despues de que te fuiste, del ultimo beso ,mori, me desvaneci,desapareci para quedarme para siempre en un pedazo de tu cuerpo, silenciosa, invisible.
podran algun dia llegar otros mas, pero nunca sera igual - fuiste mi primer amor, si ,mi amor verdadero, mi amor imposible , de mis sueños que llegaste a mi vida para hacerme ver que la felicidad existia, pero te fuiste.. te eche...y tu amor se quedo conmigo...TE AMO, TE AMARÉ POR SIEMPRE.

1

2008-08-28T16:09:00.000-07:00

¿Encontraría a la Maga? Tantas veces me había bastado asomarme, viniendo por la rue de Seine, al arco que da al Quai de Conti, y apenas la luz de ceniza y olivo que flota sobre el río me dejaba distinguir las formas, ya su silueta delgada se inscrbía en el Pont des Arts, a veces andando de un lado a otro, a veces detenida en el pretil de hierro, inclinada sobre el agua. Y era tan natural cruzar la calle, subir los peldaños del puente, entrar en su delgada cintura y acercarme a la Maga que sonreía sin sorpresa, convencida como yo de que un encuentro casual era lo menos casual en nuestras vidas, y que la gente que se da citas precisas es la misma que necesita papel rayado para escribirse o que aprieta desde abajo el tubo del dentrífico. (Julio Cortázar, Rayuela)

Sueños

2008-08-28T15:57:00.000-07:00

Soñemos tan sólo un instante. Tú eras el vástago que le hacía falta a mi vida, Yo la última pieza incalculable de tu colección de amor. Soñemos a que éramos el uno para el otro, en la perfecta medida. Soñemos que crecemos y renacemos en cada mirada, y que vivo de tu dulce piel, mientras te pierdes en mi mirada, y vives tu esplendor en mi regazo. En ese momento cierro los ojos, te tomo la mano y callo.

Memoria

2008-08-28T15:36:00.000-07:00

Porque lloré y lloré, y ella nunca estuvo a mi lado. Porque cada vez que de su boca salía una palabra, era un golpe bajo y sucio. Un soplo inmesurable , gélido, inconmovible, era como si le hubieran extirpado el alma. Y recuerdo, si, vaya como la recuerdo. Supongo que fue una mala idea esto de llamarla. La soledad carcomió todo bien, hoy solo queda culparse, o retorcerse por la ira de su infierno interno. Hoy perdí la vitalidad al perderla, su impulso a la muerte me hace cambiar las culpas. Ella se consume por sus pecados, mas yo me acabo poco a poco...

Inventario cotidiano

2008-05-28T15:09:00.000-07:00

Hoy vi una mirada consumida por los años y por el dolor. Habia tanta soledad en esa mirada. Se parecia a la mia. Me contraje ante esa mirada y nos consolamos juntas. Por un momento salió un destello de alivio, un brillo inusitado que me emocionó, y luego desapareció.

Hoy tuve una idea que nació muerta, porque no nacio del corazon, igual que ayer. Y mi corazón se contrajo. Lloró de angustia, latió de prisa porque me decia que era ese su destino. Estaba condenado a la infertilidad. Pero le dije que seguiriamos intentandolo.

Hoy tuve una alucinacion. Era de las inverosímiles, y me dio miedo, porque era real.
Estabas tú junto a mi, y te convertias en piedra. Con el tiempo, en polvo. Y yo, sin poder hablar. De pronto me quede sin habla. De mi no salian sonidos, y yo tambien fui piedra.
Y tuve miedo.

Hoy me ire a dormir al infierno. Solo espero no tener pesadillas. La ultima vez que fui, dormi mal. ¿Que si quiero que me acompañes? No, gracias. Se llegar. Se toma el autobús de las 12:00, y te llevan ángeles. Son muy cordiales, te sirven chocolate caliente. Y no te preocupes, mañana regreso temprano. Hay muchas miradas que esperan por mi. Y debo seguir creando ideas, o si no el corazon va a jubilar por depresion, ya me lo dijo. Supongo que tiene razon, tiene derecho a jubilar por problemas de salud. Te llamo cuando llegue.

...

2008-04-16T15:05:00.000-07:00

No puedo resumir todo en una palabra.

Pero estoy esperándote, como tú a mi.

Estoy pensándote y deseándote una vez más.

Queriendo sin querer ir más allá.

No creo que las palabras basten.

A veces sobran y estorban, y faltan.

Es el dilema del ser. Nuestro dilema, de nuestra pequeña humanidad.

Hoy, no hay impersonalidad.

Irracional 1

2008-04-14T18:46:00.000-07:00

Tengo tantas cosas que decirte, tenemos tanto de que hablar. Hoy he comenzado a ser irracional...

Preámbulo a las instrucciones para dar cuerda a un reloj

2008-03-21T21:38:00.000-07:00

Piensa en esto: cuando te regalan un reloj te regalan un pequeño infierno florido, una cadena de rosas, un calabozo de aire. No te dan solamente el reloj, que los cumplas muy felices y esperamos que te dure porque es de buena marca, suizo con áncora de rubíes; no te regalan solamente ese menudo picapedrero que te atarás a la muñeca y pasearás contigo. Te regalan —no lo saben, lo terrible es que no lo saben—, te regalan un nuevo pedazo frágil y precario de ti mismo, algo que es tuyo pero no es tu cuerpo, que hay que atar a tu cuerpo con su correa como un bracito desesperado colgándose de tu muñeca. Te regalan la necesidad de darle cuerda todos los días, la obligación de darle cuerda para que siga siendo un reloj; te regalan la obsesión de atender a la hora exacta en las vitrinas de las joyerías, en el anuncio por la radio, en el servicio telefónico. Te regalan el miedo de perderlo, de que te lo roben, de que se te caiga al suelo y se rompa. Te regalan su marca, y la seguridad de que es una marca mejor que las otras, te regalan la tendencia de comparar tu reloj con los demás relojes. No te regalan un reloj, tú eres el regalado, a ti te ofrecen para el cumpleaños del reloj.

de Historias de cronopios y de famas, (1962)/Julio Cortázar

el dolor es para que duela

2008-03-11T07:45:00.000-07:00

El dolor es para que duela.

Soy victima de mis propias decisiones. soy culpable, lo se.

Me duele ya no tenerte, aun creyendo saber que hice lo correcto.

Me duele pensar que algun dia estaras con otra, besaras a otra, y tal vez le diras las Mismas cosas que me decias a mi.

Me duele que te duela, y no lo creas.

Hubiera preferido no sentir, no pensar, no querer.

Todo es mas dificil asi, pero es lo mejor.

El dolor es para que duela hasta lo mas profundo.

Te amare en silencio, te pensare en silencio, te hare el amor en sueños, y dire tu nombre una y otra vez, para mi.

Te dejare libre, y yo sere libre.

Y desearas haberme no amado, y yo deseare haberte amado.

Te amare habiendo amado, te amare contigo pretendiendo amarme.

El dolor es para que duela, y me duele.

La ausencia, de tener solo el recuerdo, de pensarte y que no seas mas lo que fuiste alguna vez, porque nunca sentiste lo que creiste haber sentido...

2008-03-09T19:28:00.001-07:00

Me siento tan mal de estar bien. Tan incapacitada para dar lo que es tan simple, tan gratuito... pero me pasan tantas cosas. Pienso tantas cosas, tal vez deberia dejar de pensar, a veces, solo a veces. Deberia tratar de dejar de controlarlo todo, deberia dejar de planear, y maniobrar, y manipular. Deberia simplemente sentir, y vivir, y entregarme, y disfrutar... pero a veces todo se me hace tan dificil... Cuando pienso, necesito replantear, cuestionar, descolocar, valorar, y sobredimensionarlo todo, y mi mundo se distorsiona lentamente...pero cuando te veo,cuando te escucho, cada cosa que pensé, que planeé se derrumba sin mas.
No tengo palabras para describir lo que provoca tu mirada en mis ojos. No me quemas, no te clavas, pero me invaden, me provocan, me incomodan, me estorban, me placen.
Pero una vez mas, juego en un juego del que tu te dejas ser partícipe, del que pretendes el rol de victima y yo de victimaria. Juego peligroso, en el que uno de los dos resultará seriamente dañado.
No soy tan buena como parece. A veces siento odio, ira, ganas de matar. He experimentado el deseo de humillar, de dañar. Tambien a veces siento envidia. La siento cuando veo gente que es feliz, que resuelve sus problemas, la siento cuando hay gente que ama, gente que rie, llora y vuelve a reir con una sonrisa tan natural como la anterior, que no esconde tras de si la ironia de la vida, de los golpes, de la pena ni del engaño.
Soy una descarada, una desdichada que disfruta riendose de los demas sin querer hacerlo, donde todo es un juego llevado al extremo de vivir.
Creyendo creer que sabe lo que en realidad no tiene idea, con una patetica sinceridad y desprendimiento que a veces llega a herir.
Y hablo con soltura del amor, llenandome la boca con palabrotas que ni yo misma creo.
"Para siempre" he dicho, cuando soy la mas convencida de que nada es para siempre, todo dura nada, y cuando mas me propongo cambiar, mas creo eso.
El miedo al compromiso, a la falta de libertad, a la falta de disposicion son una constante.
Aun no ha llegado el dia, ni la persona, ni el lugar, ni la forma, ni las ganas en que yo aprenda lo que es el amor, en que viva el amor, en que disfrute el amor...

Amar es aprender, es caminar juntos.
Amar es libertad, es ver, es escuchar y dejar ser.
Amar es estar libre de ataduras, de parametros estipulados, porque no caben reglas en el amor.
Amar es comprender en cada instante al otro, y a uno mismo.
Amar es entrega, es estar simpre dispuesto para quien es amado.

Amar tambien es saber recibir.

Amar es una renovacion continua del alma, es un pensarse dia a dia.
Amar te llena y reconforta, es lo que mejor te hace sentir feliz.
Amar es saber perdonar, tolerar y respetar.
Cada vez que ves al otro y te ves a ti mismo, y lo admiras, y lo sientes, y lo deseas, te viene el suave cosquilleo en la panza, sabes que existe en ti algo que no puede no ser otra cosa que amor.

Cuando amas de verdad, te dan ganas de estar con aquella persona toda la vida y deseas compartirla junto a ella.

Cuando amas ries, lloras y gritas.
Amar es sentir mil emociones juntas.
El amor solo se siente, y se vive.

No es amor cuando te fuerzas a amar.

No es amor cuando no se habla con la verdad.

No es amor cuando con un beso no se despierta la pasion en el seno de tu vientre, ni cuando las caricias no encienden los pliegues de tu carne.

No es amor cuando no te provocan sensaciones las emanaciones de su piel, ni cuando sus susurros al oido te dejan sin tiritar.

Cuando amas cada mirada es una conexion cosmica, inexplicable e irracional.

Amar es una eterna y rica complicidad.
Amar es una espera eterna de la cual uno es participe.
Amar lo es todo. Y yo... yo no entrego, no comprendo , no tolero, no admiro, no creo.
Sigo siendo la maldita pécora de siempre, que construye sola, piensa sola, se ama sola, y es feliz así. Hasta que la soledad la invade, la corrompe, y necesita volver a jugar a amar.

Forget you

2008-03-09T10:06:00.000-07:00

Quisiera arrancar esos recuerdos de mi memoria.
Quisiera que no volvieran jamás a aparecerse en mi mente.
Eliminarlos de raíz como el sentimiento que siento por ti.
Extirparlos así como lo más probable debiste haberme extirpado tú a mi.
Quisiera olvidarme que alguna vez te amé.
Olvidar que alguna vez te conocí.
Olvidar lo maravilloso y olvidar que alguna vez fue 4 de febrero
Olvidar que alguna vez necesité de ti, que te extrañé, te añoré y te deseé más que a la vida y te amé más que a mi misma
Nada después de ti ha podido ser en mi.
Nada después de ti... nadie después de ti....
Quisiera olvidarme lo que me decías aquellos atardeceres en que se volvían mágicas noches de luna llena, de noches estrelladas, eneros aquellos que siempre eran primavera, donde nos prometíamos intentarlo de nuevo una y otra vez y nos perdíamos en la inmensidad de la noche...
Donde la locura llegaba hasta nuestras cabezas, llenas de desenfreno y éxtasis descontrolado, y donde la única culpable de nuestros fracasos fui yo. Porque siempre fui yo misma, siempre estuve yo ahí. Soy culpable de ser yo misma, de hablar, de pensar, de hacer con sinceridad.
Soy culpable de haber amado de verdad, y tú no.
Quizás la vida está llena de ironías y repeticiones, todo vuelve a ser una y otra vez, y cada vez que vuelve a ser me recuerda a ti.
Así nada en mi puede ser posible.
A veces extraño tus ojitos verdes mirándome- ojos que he tratado de buscar en otras personas que no eres tú- implorándome no dejarte solo, implorándome no ser tuya, tus ojos llorando sin llorar, tus ojos que decían tantas cosas sin decirlas...por qué no fuiste capaz de pronunciar palabra cuando así lo necesité. Porque aunque ya supiera cuáles era esas tus palabras silenciosas, siempre necesité que las pronunciaras. Siempre necesité la verdad de ti.
Ahora necesito más que nunca esas explicaciones, pero tú no eras de esos que daban explicaciones...y yo...sólo era yo.
No eras de esos que estaban ahí ante la necesidad.
No cabía ni la duda ni la posibilidad.
Mientras me sumerjo en esta incertidumbre, de tus besos que ya no son, de recuerdos que quiero olvidar, de penas que ya no duelen en lo absoluto.
Que rabia siento al saber que ya no estás, pero que sigues presente, sin dejarme vivir, sin respirar, porque en cada suspiro, en cada soplo de mi cuerpo, me ahogo con tu recuerdo.
Quisiera volver a verte y decirte que te he odiado toda esta vida de angustia en que me has dejado, desde que me dejaste sola, de todo el tiempo que me ha tocado vivr sin ti.
Quisiera golpearte, gritarte, insultarte, descolocarte, denigrarte y herirte sabiendo que en realidad no es eso lo que quiero.
Sabiendo que muchas veces me pregunte qué hubiese sido de mi vida, de nuestras vidas juntos, pretendiendo creer algo posible entre tú y yo. Imaginando, queriendo estar contigo. Soñando con toda una vida...contigo.
Pero eres solo eso... un vago recuerdo que no dejó explicaciones, y el tiempo pasa, la vida sigue, y yo he tenido que continuar, donde el dolor ya no duele, donde he comprendido que me has convertido en un ser indolente, a veces cruel, una aprendiz mucho mejor que el maestro, y si me vieras hoy, te sorprenderías, soy mucho peor que tú! ,
Soy una aprendiz del hacer sufrir, que trata de olvidar y no recrear los pasados remotos de la memoria, que trata de asumir, y en definitiva, de poder vivir sin ti.

Como si fuera fácil...

2007-10-12T15:56:00.000-07:00

Como si fuera facil decir las cosas a la cara, como si fuera facil dominar todos los sentidos, como si fuera facil decir que te quiero, decir que te odio, decir que me das lo mismo. Hoy nada es facil. Hoy depende de mi, mañana de ti...

Como si tal vez fuera facil mirarate a los ojos y decir basta!, como si fuera facil acabar con esto de una buena vez.

Hoy no es dia de cuestionar, hoy no es dia de retornos, no es dia de plantear, ni de pensar...

Pensar que alguna vez la vida se torno tan sencilla...

Hoy solo es dia de decir que quiero decidir muchas cosas, pero de pronto no me atrevo, dia de decir que todo debe tener un final, que hay algo que debe acabar, pero que no es facil...enfrentar tu mirada me aterra, me intimida, me aqueja, me enardece de rabia, y es solo que debo decirtelo...

No es facil, porque hoy mil excusas no me dejan ver la realidad, lo que de verdad pasa, lo que de verdad esta pasando, excusas que me llevaran al abismo mas profundo.

Hoy solo escucho una cancion en mi corazon que traera las respuestas y el valor a toda esta situacion carente de certidumbres, dolor y resignacion...

2007-10-02T11:12:00.000-07:00

No se como explicar el frio que recorre mi cuerpo, el panico, la desesperacion que se siente ante esta situacion...Hace dos meses llevo guardando un secreto que no me deja dormir, respirar, comer, vivir...hace dos meses crece y crece en mi vientre una pequeña vida, algo que surgio de mi, que nacera de mi, vivira de mi... todo en esta pequeña criatura depende de mi...me aterra la reaccion de los demas, mi propia reaccion...no tengo el valor de contarlo, menos tengo el valor de deshacerme de el... seria tan facil todo si el no existiera, seria mas facil aun si estuvieras conmigo...pero no tengo el valor de enfrentar esta ironica irrealidad...no tengo ninguna decision, y mientras pienso qué es lo que voy hacer, mas hondo cala en mis entrañas este sentimiento de complicidad con este pequeño, mi pequeño.Lo siento cada vez mas mio, mas responsable, o mas culpable tal vez, crece un sentimiento dentro de mi que se llama amor, como podria hacerle daño???no soy quien para negarle nada a nadie, menos a mi hijo que esta por nacer...se que estare sola, se tambien que pueda estar cometiendo un error, se que tal vez nadie lo va a entender, pero no soy nadie, no somos nadie.................................................

Recónditos recorridos

2007-08-20T10:34:00.000-07:00

Deseando un submundo que tal vez no exista jamas, que tal vez nosotros lo creemos, sigo esperando llegar a lugares lejanos junto a ti. sueño con cosas mas alla de este mundo, donde ni opiniones injustificadas, ni la triste ignorancia manche nuestras vidas, nuestras existencias, de los sueños de lugares lejanos a los que nadie y todos podamos llegar, sueño con lugares donde solo nuestro amor tenga el libre acceso..., sueño con despertar y verte a mi lado cada dia. sueños con reconditos lugares a los que solo tu, solo yo podamos lleguemos a conocer... y soy egoista, lo se...quiero que esos sueño solo sean parte de nosotros, que el recorrido de nuestro amor sea tan inacabable que parezca inalcanzable, pero que este siempre ahi, dispuesto frente a nuestros pies...un sueño, mi sueño, tu sueño...realidades no se que tan lejanas, no se que tan cercanas tampoco, pero que se junten en una sola... quiero hacer reconditos recorridos de la vida junto a ti...que nuestras vidas re reflejen como en un espejo, que los dos tengamos el mismo rumbo, no lo se... frente a frente con un sentimiento ojala imperecedero, inagotable, recorridos por nuestras almas....sueño con una construccion mas alla del tiempo, mas alla de la vida mortal, mas alla de la memoria, mas alla de nustras historias, sueño con escondrijos ilimitados, silenciosos, ahi donde se cruzan nuetras miradaas, ahi donde solo tu y yo podemos entrar por la magica conexionm de amor....

estoy soñando contigo....

2007-07-31T07:50:00.000-07:00

No se como explicar el frio que recorre mi cuerpo, el panico, la desesperacion que se siente ante esta situacion...

Hace dos meses llevo guardando un secreto que no me deja dormir, respirar, comer, vivir...

hace dos meses crece y crece en mi vientre una pequeña vida, algo que surgio de mi, que nacera de mi, vivira de mi... todo en esta pequeña criatura depende de mi...

me aterra la reaccion de los demas, mi propia reaccion...

Quiero

2007-07-06T17:35:00.000-07:00

Quiero que me mires, quiero que te acerques, quiero que me toques, quiero que me abraces y me apretes fuerte contra tu cuerpo, quiero que me beses hasta sentir dolor en mis labios, quiero que me tomes de la mano, y me lleves a la cama, quiero que me saques la ropa con pasion, quiero que me tomes entre tus brazos, quiero que tus caricias sean suaves, que tus besos recorran todo mi cuerpo, lentamente, hasta que me hagas enloquecer, quiero que te acuestes sobre mi, y me digas que me amas al oido, quiero sentir tu hálito viril, quiero que mis ojos se reflejen en tus ojos, quiero sentir que soy la unica, quiero perderme en tu mirada, en tu cuerpo, en tus besos, quiero que me hagas el amor........

Historia de Juan Pablo Castel

2007-07-03T12:19:00.000-07:00

Bastará decir que soy Juan Pablo Castel, el pintor que mató a María Iribarne; supongo que el proceso está en el recuerdo de todos y que no se necesitan mayores explicaciones sobre mi persona.
Aunque ni el diablo sabe qué es lo que ha de recordar la gente, ni por qué. En realidad, siempre he pensado que no hay memoria colectiva, lo que quizá sea una forma de defensa de la especie humana. La frase "todo tiempo pasado fue mejor" no indica que antes sucedieran menos cosas malas, sino que —felizmente— la gente las echa en el olvido. Desde luego, semejante frase no tiene validez universal; yo, por ejemplo, me caracterizo por recordar preferentemente los hechos malos y, así, casi podría decir que "todo tiempo pasado fue peor", si no fuera porque el presente me parece tan horrible como el pasado; recuerdo tantas calamidades, tantos rostros cínicos y crueles, tantas malas acciones, que la memoria es para mí como la temerosa luz que alumbra un sórdido museo de la vergüenza. ¡Cuántas veces he quedado aplastado durante horas, en un rincón oscuro del taller, después de leer una noticia en la sección policial! Pero la verdad es que no siempre lo más vergonzoso de la raza humana aparece allí; hasta cierto punto, los criminales son gente más limpia, más inofensiva; esta afirmación no la hago porque yo mismo haya matado a un ser humano: es una honesta y profunda convicción. ¿Un individuo es pernicioso? Pues se lo liquida y se acabó. Eso es lo que yo llamo una buena acción. Piensen cuánto peor es para la sociedad que ese individuo siga destilando su veneno y que en vez de eliminarlo se quiera contrarrestar su acción recurriendo a anónimos, maledicencia y otras bajezas semejantes. En lo que a mí se refiere, debo confesar que ahora lamento no haber aprovechado mejor el tiempo de mi libertad, liquidando a seis o siete tipos que conozco.
Que el mundo es horrible, es una verdad que no necesita demostración. Bastaría un hecho para probarlo, en todo caso: en un campo de concentración un ex pianista se quejó de hambre y entonces lo obligaron a comerse una rata, pero viva.
No es de eso, sin embargo, de lo que quiero hablar ahora; ya diré más adelante, si hay ocasión, algo más sobre este asunto de la rata................................

fear

2007-06-28T07:40:00.000-07:00

sucede que muchas veces tengo miedo...

miedo a perderme en las oscuridades de mi mente....

miedo a quedar sin palabras... que mi propio silencio se apodere de mi, y no me deje escuchar...

miedo a lo que vendra, miedo a morir y no haber dicho a toda esa gente cuanto la amaba...

miedo a vivr, y no saber como hacerlo, o hacerlo mal

miedo al propio miedo...

miedo a dejar de amarte...miedo a que llegue un dia en que ya no quiera estar mas contigo o peor aun, que ya no quieras estar mas conmigo...

es que sucede que muchas veces tengo miedo...

miro el crepusculo de mis dias, y siento miedo...

el anochecer es bello, pero sin ti todo de vuelve tinieblas...

tengo miedo de caer en mi propia desventura de caminos que yo misma construi...

siento miedo, mucho miedo

de no encontrate...

miedo de que todo el tiempo este jugando a vencer, pero que todo sea un simple juego...

es solo eso....

simplemente siento miedo.........

Una pequeña niña no queria abrir los ojos

2007-06-27T17:50:00.000-07:00

No puedo dejar de pensar en lo que hacia, trataba de entenderla, de ponerme en su lugar....
De pronto todo se tornaba oscuro, era todo tan irreal...
Comenzaba por intentar entenderme a mi misma, no podia dejarla, no podia dejar que las cosas fueran asi. Pense en transformarme en duendecilla, pero era todo tan estupido... ella me miraba, se reia en mi cara, queria ayudarla, tenderle una mano, pero no fui yo quien la abandonaba, fue ella...
huia de este mundo, escapaba supongo...
mas de alguna vez yo quise hacer eso...pero fui cobarde, no me atrevia, mis miedos, mis pasiones, todo de cierta forma jugaba en mi contra...
y si la seguia???
no puedo imaginar que le pase algo, me sentiria tan culpable.....

pero todo era irreal....

era solo ella tratando de ser grande, tratando de jugar y de soñar, pero.......
al final de cuentas era solo una pequeña niña que no queria abrir los ojos

***DE PLACERES Y OTRAS COSAS***